Halloween: Un ángel sin disfraz.

No hablábamos mucho, la conversación se torno bastante fría y escueta, por momentos parecía que estábamos allí por compromiso .Después de ordenar, empecé acomodarme disimuladamente el cabello.

Realmente no se en que momento llego, ni como decidió sentarse justo en la mesa de al lado, pero al levantar la cabeza vi a una de las criaturas mas lindas de mi pequeño y poco interesante universo…

Desde mi ubicación podía ver su rostro algo triste y acongojado, con una mirada algo perdida, aquel ángel definitivamente esta triste…

No podía dejar de mirar hacia su mesa, en ese momento deseaba estar sola y poder dedicarme a contemplarle. Pero tenia compañía y mi acompañante merecía respeto, así que me adentre otra vez en mi mundo y empezamos conversar de las banalidades de siempre.

Cada vez que podía levantaba la mirada directamente hacia su rostro, que me pareció perfecto, sus gestos eran tan divinos, me sentía en el cielo… Vi que encendió un cigarrillo, los odio, pero en ese momento hubiera dado todo por ser su cigarrillo, tenia una manera tan sexy de fumar, un ángel que fuma… parecía estar entre el limite de lo bueno y lo muy bueno jajajajaja perdón entre la línea del bien y la línea del mal…

Debo confesar que me gusto tanto, aquella persona, que estaba coqueteando inconcientemente, mi acompañante me lo hizo notar con sus ácidos comentarios.

Pero me encantaba la seguridad que mostraba en sus actos, al llegar no se molesto en ver la carta, solo pidió una cerveza. La cual tomaba directamente de la botella, nunca utilizo el chopp que le pusieron en la mesa, estiro las piernas en la silla del lado y se puso unos audífonos, creo que por instantes también me miraba, me hubiera encantado que nuestras miradas se cruzaran pero lamentablemente eso nunca paso o talvez nunca me miro.

Por momentos se quitaba los audífonos para atender su celular, faltando como 15 minutos para que nos retiremos, alguien se le acerco hablaron unos pocos segundos, no alcance a escuchar nada, luego volvió a colocarse los audífonos y bebió un sorbo de su cerveza.

Mi acompañante bastante aburrido, me propuso retirarnos del recinto e ir algún lugar un poco más bullanguero, donde podamos bailar y divertirnos un rato, aunque sinceramente yo la estaba pasando genial.

Salimos del café y partimos sin rumbo a una de las discos de Larcomar.

Se que nunca mas volveré a ver a ese ángel, por eso quise escribir esto, para nunca olvidarme que le vi…

En Halloween muchas personas se disfrazan de ángeles, pero yo conocí a uno sin disfraz…

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Escuchando: Frente a Frente de Pandora.…
Pensando: 4 años después… Papi te extraño!!!! Me haces mucha falta!!!
Deseando: Nunca olvidarte!!
Sintiendo: Ganas de seguir llorando!!!
Tratando: De mandarte un mensaje. Y no puedo comunicarme contigo…

Estarás enojado conmigo?? Lo siento, de verdad no recordé ni la fecha, ni el día, de verdad lo siento… SABES QUE YO TE ADORO…
La sensibilidad esta presente a flor de piel, sinceramente no recordé que fecha era hoy, si mi mami no me decía que tenia comprar una vela bonita, no hubiese caído en cuenta… 4 años después aun no recuerdo que ya no estas… que ya no estarás nunca mas, que ya no esta el eje de mi vida, que no estarás para pedirme un juguito de papaya o talvez para renegar porque como mucha grasa, para arrancarnos una sonrisa…
Me siento tan mal, por no haberlo recordado, que desde hace 20 minutos no paro de llorar…

Lo siento…
Siento todo lo que paso
Siento no haberme despedido de ti… en vida…
Ciento olvidar que estas muerto
Siento que me duele el alma
Siento tener que ponerle una vela a tu foto
Siento que nos haces falta, porque eras el sostén de esta familia
Siento… y duele…

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Tu PeOr ErRoR ???

Escuchando: Una lista de canciones que incluye onda re-retro y las canciones mas corta venas… Ahora: Tu peor error de La 5 estación.
Pensando: Por un carajo… ¿Podré aprobar estadística?
Deseando: Tener esperanzas y no desfallecer en el intento.
Sintiendo: Confusión, nudos…
Tratando: De confesar lo que tengo en mi interior.

Esta es canción es de la 5 estación, se asemeja a lo que ahora estoy pensando, talvez tu lo veas como un error…
Algunas veces no están fácil decir cosas que no se siente, ni por un cheque de 1000 dólares… Creo que a veces los libros no deben cerrarse… En mi caso me arrepiento de haber cerrado mi capitulo de esa manera, no, me arrepiento de haberlo cerrado…
Si tú supieras cuanto…
Ya para que…
Gracias!!!

Hace tiempo que comento con la almohada,
Que tal vez soy para ti solo una carga,
Hace tiempo que ya no me creo nada,
Y he notado tu sonrisa algo cansada.

Yo, que he sido tu peor error,
Me quedo con la sensación,
De no tener las cosas claras.

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Explicación!!!

Escuchando: Hazme Olvidarlo de Pandora, estoy en onda re-retro…
Pensando: Son las 12:19 A.M y mañana tengo clases temprano… tengo que ir a dormir… Que miedo me dan los ex – s de mis ex – s … están locos!!!!
Deseando: Que las situaciones se tranquilizen.
Sintiendo: Miedo!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Tratando: De tranquilizarme…

La Caja de Edgeworth es un diagrama… lalala , repetía mientras acomodaba mis libros , separatas y demás materiales que me serian útiles en la desvelada que me esperaba , aunque sentada en mi cama y con tres almohadas ,por diversos lados ,no estudiaría mucho…O.o

Minutos después de filosofar con mi pared de la caja edgeworth, me propuse volver a estudiar, pero Ricardo Arjona con… Y LA RUBIA TOMA EL TAXI SIEMPRE A LAS 10 EN EL MISMOOOO LUGAAAARRR… no me dejaba concentrarme , que tenia que ver Ricardo Arjona con el ocioso de Edgeworth y su caja para ver los óptimos de la economía , no lo se … En ese momento escuche que mi mamá me llamaba

Si má??? Me apresure a preguntar, teléfono replico la otra voz…

Corrí alcanzarla en la estancia, me entrego el teléfono.

Alo?? , Hola, dijo la voz del otro lado del auricular, la cual reconocí inmediatamente, mis oídos no podían dar crédito a lo que escuchaban, pero si era su voz, era su entonación tan característica. Por momentos sentía que el corazón se me aceleraba, me puse muy feliz , de estar hablando con esa persona que tanto había significado en una época de mi vida …

Me encontraba mas tranquila y desinhibiéndome para hablar mejor , cuando sonó el intercomunicador, supuse que era el repartidor de pizzas que minutos antes mi madre me había encargado pedir. Nadie en mi casa se digno a contestar el llamado , estaba explotando de cólera , ya que tenia una llamada tan importante y nadie contestaba el maldito intercomunicador , conteste y le alcancé el dinero a mi madre … Con una cara de pocos amigos.

Mientras hablábamos le comente lo mucho que le había recordado últimamente, así le fui explicando que en mi clase de Macro hablaron de su país, que por cierto esta totalmente dolarizado y también le hable las muchas veces que le vi en mis sueños…

Recordé tantas cosas, tantos momentos: sus continuas llamadas, sus constantes bombardeos de menajes, no se como ni porque salio a flote que talvez me cansaron esas cosas , y me dio ganas de gritar un PORFAVOR SI ERA LO MAS MARAVILLOSO QUE ALGUIEN PUEDE HACER POR TI , CONSIDERANDO QUE ESTA A KILOMETROS!!! , pero por un momento me distraje y los recuerdos me robaron un suspiro.

Pero mira si es grande el destino!!!! Quise decir , pero no me atreví , como siempre la cobardía pudo mas o talvez fue lo mas prudente , como explicarle que toda la semana anterior, a su llamada, había pensado en nuestra ruptura , en el porque se dio así … En porque fui tan deshonesta ??... Quería confesarle que durante lo que duro nuestra aventura llamada amor fui muy feliz, que de verdad conocí y experimente esa felicidad absoluta con esos detalles! Pero no venia al caso, esta tan bien que para que recordarle cosas que talvez no quiere, además esta tan bien y yo??? … Yo…estoy libre!!! Como me gusta mi libertad…

Seguimos hablando de la universidad, de los cursos, de los parciales y todo lo demás, cosas en general sin calar en nada profundo, pero yo estaba muy feliz, muy feliz de recontarme con un pedacito de mi, porque si una vez me dijo: “Cada vez que tocas una vida la haces tuya”, yo puedo decir: “Tocaste mi vida, te llevaste un pedacito de mi ser y sin ti he vivido muchas tardes negras”…

Cuando me dijo que tenía que colgar no pude evitar que un no… lleno de triste salga de mis labios, pero lamentablemente todo momento tiene su fin y se corto…

Después de su llamada , quede como ida , pensando , filosofando , haciendo todo menos estudiar , en un momento aleje los libros y demás materiales de mi cama , me recosté sobre la almohada y me deje llevar por todos mis recuerdos …

Tuve un flash back , me veía tecleando el mail , ese mail que le mande , cuando sentí que las cosas se iban complicando, porque sentía que dependía de alguien , porque sentía que amaba realmente y porque estaba llena de miedos … Miedos de todo tipo , estaba llena de preguntas , pero ninguna dirigida exactamente hacia nuestra relación , , fue entonces donde mentí , parcialmente pero mentí , estaba asustada , cierto existían muchas preguntas, muchas interrogantes, las cuales mezcle y cree la excusa casi perfectas …

Pero todo se remonta, aquella noche que hablamos por teléfono, como casi todas las anteriores y entablamos a nuestros típicos juegos telefónicos ( si algún día lo lees no quiero comentarios sobre esto!!!) Y menciono: “Tú lo harías por mi?” , refiriéndose a la última frase vertida, es donde me asuste pero no dije nada, no recuerdo si asentí o me quede muda, solo recuerdo que me traume porque no me gustaba la idea de firmar un tratado bilateral si es que se llegaba a concretar su venida. Mi miedo fue mayor…

Y si no le gustaba?? Y si no cumplía las expectativas? Miles y miles de preguntas rondaron mi mente.

Porque la vida duele…duele, duele demasiado aquí… aquí sin ti…aquí sin ti…

Sonó Tizziano otra vez en mi cabeza, mis tardes negras, mis días negros, mi indiferencia muy milimetrada, mi teatro planeado y mis ganas de olvidarte… Lo que no mata fuerza te da!!!

Esta es mi manera tratar de cerrar un libro, que nunca se termino de escribir, porque como le dije al co-autor: la cague!!!...

Gracias x ser quien eres!!!!

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Descarga!!!!

Escuchando: Si algo así como el amor está en el aire de Mar de Copas
Pensando: ¿Porque no pedí disculpas?? Deseando: Que por fin se le pase el enojo
Sintiendo: Arrepentimiento y Preocupación
Tratando: De entender porque no pedí las disculpas respectivas…

Siendo domingo a las 10:47 a.m., teniendo tantas cosas en la cabeza, que mejor que hacer una descarga…
Mi domingo no ha empezado de la mejor manera, he sido despertada por la llamada dominguera de mi abuela, que costumbre de llamar a las 8 de la mañana, no se puede esperar a una hora decente jajajaja, es el único día que puedo dormir hasta tarde…
Además que me acosté a las 2 después de leer un pedacito de Pudor y meditar acerca de lo que hablamos anoche, después de todo quedo esa pregunta suelta no??...
Pero como responder tan difícil interrogante, se que parezco, bueno soy, una persona insegura, confusa y sobretodo voluble, es mas tu me conoces mejor que nadie en ese aspecto, estoy segura que debes sentir miedo que mañana agarre y te diga que ya me paso.
Pero también te digo , que a diferencia tuya xDDD , un error no lo cometo dos veces ni tres ni cuatro jajajajaja , bueno eso espero , pero creo que no tengo que demostrar si estoy o no enamorada, quiero creer que eso lo comprobaras con el paso del tiempo.
Por eso te pido que esperemos un tiempo más, según tú estas seguro y todo lo demás, pero lo mas prudente es esperar, al menos yo lo creo así, y espero que así se haga.Asi calamamos tus inseguridades y las mias tambien.
Lo que quiero es que haya total y completa honestidad, que ha nadie le hace mal…

Revisando el diccionario de la real académica de la lengua española encontre este significado:
AMOR. (Del lat. amor, -ōris). M. Sentimiento intenso del ser humano que, partiendo de su propia insuficiencia, necesita y busca el encuentro y unión con otro ser.
Lo de intenso si lo siento, insuficiencia xDDD bueno…
Ahora si… Termine mi descarga diaria tengo que estudiar estadística y demás cursos…
Hoy será un día largo, espero que las cosas mejoren con mi hermana, que tu salgas de mi cabecita y me dejes estudiar un rato… Si???...

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La Carta

Hola, ¿como estas? Ha pasado mucho tiempo, en realidad menos del que pensé, pero todo el necesario para ordenar mis ideas, necesito decirte todo lo que siento, se que te parece cobarde que me escude en una carta, se que te vas molestar, pero también se que si me presento no voy tener la valentía, ni el coraje, de decirte todo lo que quiero y siento.

Siempre dices que prefiero huir que enfrentar las cosas, pero ahora creo que no hay nada que enfrentar, no estoy huyendo, es mas creo que por primera vez estoy diciendo sinceramente todo lo que siento… Estoy pensando en mí y lo que me hace feliz…

No es mi intención hacerte daño, no quiero lastimarte, pero en nuestra relación no hay nada que arreglar, creo que nada se destruyo, simplemente se acabo, se cerro una etapa, una de las etapas mas lindas que he tenido, realmente me importas mucho, no quiero que salgas de mi vida, se que esa frase suena trillada, estarás pensando: el típico comentario de la ex que quiere quedar bien, pero es cierto!!!!!!!!!

Durante el tiempo que hemos compartido nuestras vidas, he sido muy feliz, entonces porque termine??? Se que esa pregunta ronda tu mente, ahora tratare de disiparla…

Siempre haz querido complacerme en todo y de hacerme totalmente feliz, pero algunas veces de tanto tratar de hacer las cosas perfectas me haz agobiado, perdón si suena duro, pero es la verdad…

Últimamente pienso porque me afecta tanto tu ausencia, he descubierto que me afecta porque no tengo un grupo, porque no he socializado con mis compañeros cuando podía –y debía-, porque durante el tiempo que estuvimos me encerré en una burbuja, porque me concentre en algo llamado nosotros, porque allí creía ser feliz y no necesitar de nada ni de nadie, porque me volviste adicta a ti, porque me envolvías en ti, porque me hacías vivir a través de tus ojos… NO TE CULP, ME CULPO A MI POR NO REACCIONAR Y QUITARME LA VENDA DE LOS OJOS, A TIEMPO…

Algunas veces siento que nunca te enamoraste de mi, sino que simplemente te enamoraste de nosotros, si, de ese nosotros que formaba nuestra relación… Porque aunque suene vil y cruel, te enamoraste de eso que nunca tuviste en tu antigua relación, de una relación de dos…

Se que no es fácil que logremos ser amigos, pero podemos intentarlo, dejemos que pase un tiempo y luego veamos como van las cosas.

Una ultima cosa, no pienses que no te ame…De verdad yo te ame y te adore, todo en su tiempo, recuerdo que una vez me pediste que te jurara que nunca te dejaría(nunca me gusto esa frase, las palabras suenan horribles), no te estoy dejando … Siempre me tendrás a tu lado como una amiga…

Adios…

Cuidate mucho…

Para mis adentros:
Esta canción… Termina nuestra etapa(con algunas modificaciones)
Sabemos muy bien que el tiempo pasa y cura las heridas
no insistas porque nunca existe una razón , menos conmigo .
Sé que pasará y estarás bien, de verdad toda pasa…
Sabes que lo olvidé ya o lo fingiré
No llames más, por favor ,no contestaré
Lo siento en verdad, lo siento
No fue mi intención jamás lastimarte
Sobre tus pasos ya no guiaré mi andar al olvidar...
No más ilusión sueños que compartir
Oírte renegar o verte sonreír
Cantar una canción y decirme a donde ir
Tenerte que perdonar ya no más nada...
Lamento no haber sido yo tu sostén…
Definitivamente ya vendrá alguien mejor

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Duele

Escuchando: Dime de Anna Carina.
Pensando: Porque no hize todas las preguntas del caso
Deseando: Que mi hermana no se despierte enojada conmigo.
Sintiendo: Dolor de alma…
Tratando: De no odiarte…

Ohhh miro el reloj de mi PC y sorprendentemente son la 1 y 13… Ya es viernes, que lenta ha pasado esta semana, pero al menos ya se acaba… He estado en mi PC mucho tiempo, lo cual ha causado un pequeño roce familiar, ya que preferí quedarme en el MSN a ver una película con mi hermana, al parecer se ha resentido y estoy rogando porque mañana no amanezca con ese resentimiento, de lo contrario esa será otra historia.
Este jueves fue uno de esos días para olvidar, pero que por más que intentes nunca lo harás. A pesar de solo haber tenido una clase, que por cierto ha sido fatal, tengo un trabajo final que vale el 30% y además es una exposición individual , con lo que yo adoro hablar en publico , fijo que ya jale … No no no yo puedo …si se puede!!!!
Si lo académico me pareció denso, lo personal no dejo de tener acción.

Jueves 7:43 P.M
Tengo que contarte algo dijo, se que te vas molestar, soltó todo un rollazo que hasta cierto momento me mantuvo tranquila, después de explicarme casi todo finalizo diciendo: ya, me beso…

Trate de repetir varias veces, en mi mente, esas palabras haber si lograba hacerme la idea. Después de esa confesión mantuve la clama por pocos minutos, me sentía morir, las lagrimas brotaban por borbotones, sentía como todo había sido un sueño tan efímero…
Exagerando un poco sentía como la lanza de longinus se clavaba al lado izquierdo…
Quería dañarle, quería insultarle y para variar no me aguante y descargue todo lo que sentía, vamos a ser sinceros utilice cuanto insulto hiriente y punzo cortante se me ocurrió, a excepción de algunos que eran muy fuertes y que tampoco se los merecía.
Después de tranquilizarme y pasado los 20 minutos de cólera eufórica, me di cuenta que las cosas pansan por algo y que todo tiene solución, mejor hablar…
Yo no soy Dios para admitir que nunca he cometido errores ,se que te dañe en algunas veces , pero nunca fue mi intención ,se que tu tampoco lo hiciste a propositito , es mas se que no hiciste nada, de cierta manera, aunque sea poco creíble para mi cerebro , yo quiero creerte , quiero que exista algo entre tu yo , no quiero que esto acaba ….
Hay por otro lado, estoy conectada y hablando con quien??? Con un ángel (el 2º) que ahora es una persona muy importante en mi vida, su amistad, pero lamentablemente ya me saco del lugar VIP que ocupaba vida, eso si queme afecta, ya que estoy acostumbrada a ser siempre la prioridad y que presten atención total. Ahora que estamos hablando me confirma que va venir unos días y resulta que se hace de rogar para salir y a mi no me gusta nadita eso!!!!...
¿Quien me entiende? SoLo Tu ... Como te hecho de menos

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Momentos ... Recuerdos

Escuchando: Yo soy tu maestro (Hay que ser sincera) por tu culpa.
Pensando: Buuuu ojala te conectes
Deseando: Que mañana me vaya bien en esa clase.
Sintiendo: Dolor de cabeza
Tratando: De plasmar todo lo que tengo en la cabeza.

Hace unos 5 días que regrese de vacaciones, hace 4 que estoy tratando de escribir todo lo que he vivido, porque estos si que han sido uno de los 15 días más movidos de mi corta vida. Además, que escribiendo encuentro una forma de deshogarme y también de registrar algunas cosas que con el paso del tiempo la memoria borra.
Lo curioso es que por alguna extraña razón no he podido escribir ni nada , como nunca he encendido mi pc , me he conectado al MSN y no he hablado con nadie , solo he esperado a que te conectes y que podamos hablar , de lo contrario he estado navegado por una u otra coctelera interesante.
Siendo las 9:19 debería estar en mi clase de Micro III, pero la cancelaron así que feliz de quedarme en la casa, viendo la tele y haciendo hora para ver Misterio , que por cierto hace mucho que no veo.
Como decía líneas arriba, llevo 3 días en la universidad y me parece todo una eternidad, no aguanto a muchos de mis compañeros, que intolerante puedo ser , es que por Dios como aguantar a un cerdo machista como Popotin ( lo llamaremos así) que se cree superior a todos ,especialmente a las mujeres, por tener un ponderado de 16.
Pero , me pregunto a que se debe tanto asco a la universidad si voy tan pocos días , en gran parte creo que mucho tiene que ver la inseguridad que siento , ya que no estoy en ningún curso con las personas con las que solía andar , entonces me siento sola y vulnerable ante los demás , no tengo un sustento tras mío , se que no voy tener alguien que apoyo mis aberraciones o mis brillantes ideas … Pero , tengo que ser fuerte no?? Y aguantar como valiente

Bueno supuestamente vengo recargada, pero en realidad vengo más confundida que nunca, bueno tampoco tampoco, siento cosas que no se como explicar, pero se que las siento, siento tu presencia cada día en mi vida, siento que te quiero, siento tu ausencia, siento que me corazón salta de alegría cuando te conectas y hablamos y también siento como se resquebraja cuando me dices que te tienes que ir…Es mas siento todo por ti y ahora no hago otra que pensar en ti

Hay palabras que no puedo sacar de mi mente, están impresas en mi cerebrito:
Eres el amor de mi vida, como puedes afirmar eso con tanta seguridad? recién tienes 18 años , tienes una vida por vivir y me dices eso , como puedes hacerlo??? Algunas veces te veo una persona tan segura de lo que siente ,que me asusto , creo que siempre soy yo la inestable , la que no siente lo mismo , la que huye cada vez que se siente embriagada de tanto amor …

Dime si estas!! Dime si estoy!! … Dime si queda algo entro los 2……

Me voy casar contigo? Dices… Como aseguras eso? Como sabes que no te enamoraras de otra persona y que repetirás las frases que me dices ahora, talvez me hago muchos problemas, talvez soy pesimista, talvez apuñalo nuestras ilusiones, talvez… talvez ya nunca me ames como antes… talvez tenga miedo que eso sea cierto…
Algunas veces siento que lo que nos une es costumbre y no amor , otra veces siento que es amor y que la costumbre no existe , porque no tenemos conexión diaria hace tanto tiempo que es imposible , creo que hay radica mi confusión , pero todo acaba cuando hablamos y siento como se agita mi corazón y salta de emoción.
Es una temporada de recuerdos, desde que regrese no dejo de pensar en tantas cosas, desde mi autismo en quinto y sexto de primaria, pasando por mi época de MSN adicta , mi temporada de chica popular y finalmente mi ultimo año en el colé. Ahora que caigo en cuenta nunca dejo de esbozar una sonrisa cuando recuerdo nuestros primeros besos, nuestras primeras caricias… Ay que buena época algunas veces quisiera volver a los 15 , aunque otra veces nooo , pero fue una de las mejores etapas de mi vida .

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